n0t4u

..........как хорошо,что я тогда 
не пришла.Время пришло.
Сейчас.именно в данный 
момент вселенной это 
произошло.
Это не спектакль 
это ЕГО жизнь.
Его переживания 
         ЕГО глаза 
наполненные 
боли, переживаний, 
отвращения, насмешки, 
детского испуга....
это ЕГО ГЛАЗА!
Глаза человека , который на пути.
НО,,,      путь не существует ...
Он на пути к пути.
ОН сказал мне: я сам на пути...

Очень...очень...очень...и вспомнила одну из любимых картин... Камиль Писсарро "Бульвар Монмартр в Париже"

Поздно сейчас разбирать
Почему наша дружба ушла и остыла
Я так любила тебя - ты не знал
И как небом - тобой дорожила

Мой лучший друг, ты не знаешь о том
Как жила я тобою ночами
И никогда мы не будем вдвоём
Верю в то, что похожи мечтами

Но теперь не боюсь я открыться тебе
Ведь прошло то, что было
Я забыла о том, что любила тебя
Но тебя - не забыла

Поздно сейчас говорить о Любви
То, что сердце таит - непонятно
Поздно сейчас думать: "Был ли моим?"
Смысла нет возвращать всё обратно

Я понимала тебя, но внутри не давала
Наружу прорваться
Жаль, не заметил того, что внутри
Значит всё-же так надо прощаться

Но теперь не боюсь я открыться тебе
Ведь прошло то, что было
Я забыла о том, что любила тебя
Но тебя - не забыла

Тебя - не забыла...

...ну когда это уже прекратится...точнее,когда я уже наконец прекращу это...когда смогу убить все в себе до конца...чтобы оно не выплывало никогда...наверное,я не хочу так делать...но другого выхода не вижу...черт...

...Оксфорд...5 девушек...3 бутылки шампанского...потом еще одна от соседнего столика....и еще одна...5 бутылок...текила санрайс(кстати обалденная вешь)...ужасные мужики...точнее старики....смотреть на которых было смешно....благо отвалили сразу...телефонный звонок...квартира есть...будет жестко...пьяные смс и звонки...Невский...такси...Лиговка...квартира...4 девушки 3 парня...2 бутылки водки...еще что-то...чуть позже...еще 2 бутылки шампанского...оно же пролитое на кухне...в коридоре...в комнате...разбитый бокал в ванной комнате...7 утра-спать...14.45 пора вставать...стоп...а где все? они уехали...
P.S.последствия:жуткая головная боль...настроение как и было...никакое...поднимается только от...
P.P.S.завтра суббота...и скорее всего...продолжение следует...

...пульс зашкаливает...мысли путаются...сердце стремится выскочить...адреналин все больше...
что это происходит?...я брежу?...у меня параноя?я потихоньку схожу с ума?...или это уже не потихоньку?...

...мелодии этого композитора я готова слушать вечно...Ennio Morricone...самые любимые Le Vent, Le Eri...For Love One Can Die...Chi Mai...эта музыка меня спасает...я летаю...

...тяжело очень...сразу и все на голову....самое поганое...то,что я сама создала себе это...делаю одно...а в душе чувствую совсем другое...но убираю это все глубже и глубже...
бл...за что?почему?почему именно так?
...на хер я вообще туда пошла...не пошла бы ...никогда бы не узнала это...хочу послать все на хер...но не делаю этого...

...ночь...надо спать...НО...мысли...мысли...мысли...музыка...как всегда в такие моменты...любимая Madonna...Frozen...Take a bow...One more chance...The power of goodbye...You'll see...I want you...Fever...Love don't live here anymore...Crazy for you...Sky fits heaven...
не хватает звезд...звезд на небе...южном небе...когда их столько...и они такие...что смотришь и...аш…дух захватывает...я так скучаю по ним...сидишь у костра…сначала смотришь на огонь…потом на угольки…которые медленно превращаются в пепел…а потом на звезды….или может дождя...летнего теплого...чтобы бегать босиком по лужам...и смотреть на радугу…пусть не большую…почти незаметную….но играющую радугу…
…Венеция…-…мечта моя…когда же ты станешь реальностью…???...

…отлично…как раз то состояние, которое я терпеть не могу…я не контролирую ситуацию…и это еще самая малость …кроме этого…я не контролирую себя! это пи***ц…все мои поездки, в которых я хотела разобраться во всем…что происходит…привели еще в больший ступор…и что дальше…мне уже становится немного жутковато…

…ненавижу себя…ему так больно…только что приезжал….плакал…умолял вернуться…не верит, что все кончено…а мне так странно…я думала …что когда эти отношения будут заканчиваться, мне будет оч больно….а мне странно…какая-то ирония…сарказм…откуда все это…ведь я же любила этого человека…очень любила…но если я сейчас снова вернусь….то никогда не выберусь из этого плена…буду мучить себя и его…но он отказывается верить….что все! что делать? не хочу делать больно ему…

…пары с 9.00 до 14.05))))…ЛенЭкспо…экскурсия в Александринку…спектакль….кафе…
я начинаю оживать)))) моя лень отступает))) спасибо тем, кто рядом))))

…я нахожусь в подвешенном состоянии...оно не может ни огорчать, ни радовать...радует то, что я подвешена вверх…но ведь буквально одна секунда...и я могу быть подвешена вниз…и тогда я четко полечу по пролетам вниз головой…

…была маленькая идейка….и чем труднее становилось воплотить ее в жизнь….тем больше она перерастала из маленькой идейки в огромное желание…и возможно, если ли бы это все осталось на уровне просто идеи…не воплотившейся…сейчас все у меня было бы как и раньше…и мои эмоции и мысли не остались бы там…а они остались там:
22 этаж главного корпуса МГУ…вид на Воробьевы горы и вечернюю Москву…тепло…открыто окно…большой подоконник…лежим на нем…и вдруг…падает снег…такое ощущение…как будто это не на улице снег….а это кино….как будто кто-то с крыши его рассыпал чтобы он слетал медленно вниз…и уносил нас куда-то очень далеко…такого красивого снега я еще никогда видела…таких чувств я не испытывала даже в Париже…
…это было божественно красиво…но видимо даже за это надо «платить»…вот и вышло все так……………………………

…сидишь….думаешь….а вот толком и не понимаешь о чем….просто лезет все в голову….и не знаешь с чего начать….одно перекрывает второе….второе перекрывает третье….полное опустошение….даже если брать элементарные вещи…не понятно….вообще с чего начать …что это лень? Или может что-то другое…
…посреди комнаты стоит чемодан...с компом хз что…все заняты…инет лагает…кроме квипа ничего не открывается….а единственное на что я способна сейчас это сидеть и печатать….кому-либо…что-либо…но нет …в квипе нет никого…кто мне сейчас нужен….проспала 5 часов….недавно проснулась и теперь тупняк….музыка в плеере становится все громче….в мозгу висит мысль…что срочно надо переустановить windows…но это не для меня…забавно мысли об этом куда-то уходят….но несколько других крепко вцепились в мою голову…и я понимаю….что толком решить ничего не могу и даже долго думаю…не пойму…то, что хочу понять…вообще день начался с рамок…я придумала рамки…и все вышло не в лучшую сторону….всегда очень тяжело возвращаться…конечно…пройдет неделя….может больше….и возможно даже следа не останется от этих ощущений….но…пока они есть….кажется, по-тихому схожу с ума…завтра наверное буду вспоминать это состояние будет смешно…но сейчас….аааааааааааааааааа…………………так и хочется сказать себе….соберись!!!!!!
хочется поменять обсалютно все…в поезде удалила номера старых знакомых….долго думала…и поняла…что не зачем…они мне…
…жесть….я так надеялась, что больше такой херни в мозгах творится не будет…но как всегда картина называется….НЕ ЖДАЛИ…в идеале я бы сейчас кинула все и уехала бы учиться куда-нибудь…желание бежать…но тогда встает вопрос: сколько можно бежать? и хватит ли сил сделать это…но обсалютно точно знаю….что для того, чтобы начать что-то решать…не хватает чего-то…и никак пока не узнать чего…
бл….как херово осознавать. что твои желания и возможности не совпадают…черт…а ведь всего лишь нужно рискнуть….и тогда остается два варианта: проигрыш / выигрыш….но я никак не могу себя подтолкнуть к этому риску…
…забавно…мне всегда казалось, что когда я куда-то уезжаю мне многие вещи удается обдумать и понять…хм, да, конечно и сейчас есть то…в чем я разобралась…но в итоге всего запуталась еще больше…